IS A MESS ! ! !

Quadrinhos Nelson Nerd.

2011-02-24T18:24:00.009-03:00

Nelson Nerd promete ter um brilhante futuro.
Mas, no presente, é apenas um colegial merd que sofre de impopularidade crônica.
No começo, a minha idéia era que ele fizesse apenas piadas geeks.

Mas ninguém entendia, muito menos ria. Então a idéia foi de pronto descartada.
Aí, um dia eu ouvi que "o conteúdo de uma tirinha deve ser sempre crítico."
E, oras, eu faço facul de artes. Por que, então, não criticar as artes?!

Mas achei meio bobo explorar outras variantes disso.
Além do mais, vai que a idéia pega e os críticos de arte resolvem se enveredar para o ramo dos quadrinhos... aí, fudiria.

Assim é o Nelson Nerd de agora.
E que se dane a crítica social...

...e que se dane a letra legível...

Obrigada por lerem o Is a Mess!

Sobre o que as mulheres gostam.(Ou não)

2010-09-13T20:41:00.000-03:00

Mulheres geralmente gostam de homens e, geralmente, vice-versa (ou não).

Mas a lógica que rege os mecanismos de reprodução são tão complexos quanto absurdos.

Absurdos como algumas matérias veiculadas pela Rede Globo de Televisão, com a benévola intenção de alertar a macharada sobre “o que as mulheres gostam”.
Tais matérias divulgam dados de pesquisas bizarras e com a profundidade de uma bacia , que não têm sequer suas fontes devidamente esclarecidas. (ou seja; a matéria sempre vai começar com “cientistas americanos comprovam que...”, sem ao menos mencionar a instituição que empreendeu tal pesquisa.)

Por exemplo, no Fantástico foi anunciado que a chance de conseguir telefones femininos na rua era maior se o mancebo estivesse munido de uma camisa vermelha (vermelho = virilidade), um cachorro (pit bull < terrier) e uma música da Celine Dion (música romântica = hipnose).
E, desde então, a fórmula “cão + vermelho+ Celine= mulher(es)” tem feito o número de dog-walkers de camisa vermelha (ou não) crescer exorbitantemente.

Quem escreveu a matéria deve estar se mijando de rir até agora. (eu estaria, se fosse ele.)

No Jornal da Globo desta sexta-feira, os “cientistas” mais uma vez “comprovam” que mulher gosta de homem que solta a franga na balada (mostrando como exemplo uma dança bem viada de um cara usando colan no clima dos anos 80. Abominável!) A descrição da “dança do acasalamento infalível” muito me remeteu a um ataque de epilepsia ou ao samba do crioulo doido. (O seja; na melhor das hipóteses, elas vão pensar que você é gay. Na pior, que você está drogado. Ou as duas coisas.)
Já pensou se a moda pega?! (Medo.)

Bem... como a Globo sempre estará lá para te ensinar como fisgar o mulherio, uma hora você já não vai mais conseguir atender à demanda, sendo obrigado a dispensar algumas belezocas.
Como adoro ajudar as pessoas, aqui vai um toptop 5 PASSOS PARA REPELÊNCIA FEMININA, pra você nunca mais ter que aturar essas rachas insossas.

1) Use pochete._De preferência, vermelha.

2) Use fones de ouvido_Especialmente, quando ela estiver falando.

3) Ronque_e, quando acordar, estará livre dela para sempre.

4) Seja grosso_É algo terrível! (Mas tem gente que gosta.)

5) Seja desinteressante_ demonstre alienação, infantilidade e/ou burrice. É tiro e queda!

Obrigada por lerem o Is a Meeess!

2010-08-16T21:13:00.005-03:00

Sobre o besteirol televisivo e a geração noventa.

2010-08-16T11:28:00.003-03:00

Muito se reclama da péssima influência da telinha para a educação dos pirralhos de hoje em dia.

Como criança da década de noventa, tenho autoridade para afirmar que, no meu tempo, as coisas já foram piores. E é isso o que tentarei lhes provar hoje.

Hoje falam em poupar as crianças de cenas de violência na tevê. (Exceto quando uma bofetada é dada de supetão na novela das oito.)

No meu tempo, era o império das lutas livres!
Eu, garotinha de oito anos, ficava no começo da noite ao lado do meu pai, devorando um saco de pipocas enquanto assistia um lutador socar o fígado do outro até o outro pedir penico. (adicione-se a isso os olhos inchados, narizes quebrados, maxilares a la Popeye...) Era diversão garantida!

A desavergonhança é outro item do qual as crianças devem ser poupadas, a fim de que se preserve sua castidade. Assim, é recomendável, ao invés do nosso ruim e velho É o Tchan, que se ouça Adriana Calcanhoto como uma versão morena (e Cult) da Xuxa arremedando músicas do Claudinho e Buchecha.

No meu tempo, ouviam-se Claudinho e Buchecha e Xuxa originais -- o que não é necessariamente uma coisa boa.
Retomando o tema da desavergonhança; na década de noventa, a tevê era povoadas de assentos em close up tremelicando freneticamente --para o desespero da vovozinha horrorizada que via as netas tentarem, com afinco, imitar a dita bunda com mal de Parkinson (ainda bem que a “surra de bunda”não foi inventada naquela época).

Dançávamos um axé bem menos ortodoxo que o Rebolation.
Víamos pancadaria nos programas de auditório.
Brincávamos de tiroteio e de luta livre.
Cantávamos Mamonas Assassinas --sem saber o que “raios” é uma “suruba” (não raro, sendo severamente repreendidos ao cantar “sabão crá-crá.”)
Falávamos frases repetidas em tom idiotizado, tentando imitar os insuportáveis Teletubbies.
Éramos umas pestes!

Hoje em dia, a tevê é chata.Tanto que nem sei mais o que se passa nela.
Só queria dizer que, mesmo tendo recebido essa carga de informação... digamos... pouco culturada, nós, geração noventa, somos a prova de que a televisão não exerce má influência na formação do caráter das crianças porcaríssima nenhuma.
Afinal, somos uma geração que se preocupa com o país e com o futuro.
Somos inteligentes, pacifistas, engajados, questionadores, conscientes...

Não?!...

2010-07-12T11:02:00.002-03:00

Sobre Férias.

Aaah! Chegaram as tão ansiadas férias de julho.
Em agosto, todos estarão com histórias novas e incríveis para contar.
Passe você as férias em New York ou Miami. Em Santos ou na Praia Grande.
Ou até mesmo vendo as paisagens idílicas, bucólicas e modorrentas dos campos salpicados de sol e de sono.(como eu.)

O fato é que há inúmeras maneiras diferentes de se gozar as férias.
(ou não, já que a própria expressão “gozar as férias” caiu em desuso. Talvez porque, como observam os humoristas e engraçadinhos, se alguém “gozar” todos os dias de suas férias, vai voltar em agosto ainda mais cansado do que antes. Mas isso não vem ao caso.)

Passamos junho fazendo loucos e dispendiosos planos para as férias...
Mas geralmente o perrengue prevalece, e somos obrigados a cogitar programas mais... Digamos... undergrounds.

E aqui vai um little TOPTOP com as idéias (jeriquentas) menos dispendiosas para curtir as férias de julho!!!! (que eu até pensara em realizar, antes de ficar novamente presa nos tentáculos de minha saudosa mamãe.)

1) Kombão kombo.—Junte uma renca de desocupados. Alugue uma Kombi branca ano 1979. (e veja se o freio funciona devidamente.) Mas tem que ter muita gente MESMO, porque geralmente os kombão de 79 pegam só no tranco, e olhe lá!
Depois, com tanta gente pra rachar a gasolina e os pedágios around the world, e com abrigo seguro para passar os dias (o kombão, oras! Afinal, quem precisa de banho?!), fica fácil... ta... Fica BARATO conhecer o vasto mundo que os espera. (ou o vasto mundo até que a Kombi enguice.)

2)Farofada litorânea.—(Meu sonho.) Vá até a padaria e encha a mochila com quantas guloseimas puder. (Ah! E um frango assado.) Depois, pegue o ônibus que, assim como muitos dejetos domésticos, vai desembocar na praia de Santos. Faça a farofada e volte no mesmo dia. (Você não vai ter grana para pagar um hotel e ficar DOIS dias ali, né!)

3)Carona no trem da soja.—meu amiguinho da remota Embu-Guaçú narrava uma façanha homérica que envolvia aboletar-se nos vagões em movimento que transportam soja do Cú do Judas até o porto de Santos. E lá se foi ele com sua cambada, todos faceiros, em riba do vagão e esperando ver o mar, até avistarem um guarda, que, à semelhança dos filmes americanos, resolve também andar sobre os vagões. E, como ensina Hollywood, o guarda também estaria empunhando uma arma. Mas a valentia hollywoodiana não prevaleceu sobre meu colega e os seus, que saltaram covardemente do vagão em movimento (tendo, um deles, quebrado a perna, e o outro, a bacia.) Só meu colega saíra ileso, graças a uma fofa e acolchoada moita de capim-gordura que amortecera sua queda.
Tinha, também, a história do Homem do Saco...

Sobre um desconhecido amigo de infância

2010-06-08T19:55:00.004-03:00

Outro dia, encontrei um velho amigo.

Dos que eram amigos de verdade. De infância, mesmo.

Lembrei de muita coisa que a gente passou junto. Futebol de estrada, empinar pipa, jogar aqueles game-boys-tijolo que imperavam nas nossas saudosas tardes dos anos 90, ele tirando sarro dos meus CDs de Sandy e Júnior, bater figurinha e tazo, correr de bicicleta, subir em árvore, essas merdas da infância.

Já adolescente, algo nele que me deixava admirada era a coragem e autenticidade que tinha de ser sempre ele mesmo.

Não que isso fosse necessariamente uma coisa boa; afinal, pessoas do tipo dele (toscas) fazem geralmente de tudo para camuflar seu talento (de sempre parecerem patéticas).
Ele, não.
E era por isso que eu o admirava tanto.Depois, a gente sumiu um do outro.

E ver ele mais espichado, menos desengonçado e com menos espinhas que há algum tempo atrás me deu uma sensação bem estranha.

Até a voz dele já não é a mesma. (menos esganiçada.)

O jeito grave de quem deixou de ser criança.

Ainda patético, pero no mucho.

Ficou impressionado que eu não estava mais tostada de sol.
E que eu estou quase do mesmo tamanho de antes. (me tirando de anã, o filudaputa.)
Conversamos pouco. Entreolhamo-nos menos ainda.

Lembranças avulsas fadadas a sumir.
No fundo é só isso o que resta.

Meu amigo de infância e eu já não passamos de desconhecidos.

Sobre o que todos dizem e o que eu penso do Brasil.

2010-05-26T19:35:00.004-03:00

A copa do mundo vem ae... (uhuuu...)
Ótimo pra quem acha que o Brasil é o país do futebol. Ótimo, também, pra quem é político e vai ter a atenção dos holofotes desviada para a pelota em campo, em detrimento de suas enfadonhas falcatruas habituais.

Aliás, além do futebol e da corrupção, que são de praxe, existem rótulos a lot que tentam impor ao país. Uns mais engolíveis, outros, menos.
Os rótulos de “país do carnaval” e o de “abençoado por Deus” (não tem vulcão nem tsunami) , ninguém contesta.

O rótulo de “país do futuro” se provou verdadeiro, pois perdura desde os anos 70. (Provando também que “futuro” é uma palavra relativa, ou que o futuro--40 anos depois—tá meio atrasado pra chegar.)

O brasileiro também é uma lenda. Povo alegre, “esperto”... (o “esperto” é pejorativo, mas todos se orgulham dele mesmo assim.)

Do outro lado, os menos otimistas detectam inúmeros impedimentos para o país.
As raízes coloniais, o clima quente, o povo mestiço... hipóteses pseudo-científicas, históricas e climáticas que tentam justificar a “nossa” preguiça e malandragem.
Como se isso fizesse de nós seres ladinos e folgados; inaptos e sem vocação para o capitalismo e para o progresso com base no trabalho honesto.

Tem gente que acha uma coisa. Tem gente que acha outra.
Não acho nem coisa nem outra.

Só que 70% das pessoas de Parelheiros devem pensar que o Brasil é um país de jogadores de futebol e de modelos, porque todos os pivetes só falam isso quando lhes perguntam o que serão quando crescerem. (inclusive os mais pernas-de-pau e as mais roliças.)

Talvez porque pensem que não haja, num país de desigualdades sociais tão abissais, outro modo de ascensão tão vertiginosa quanto ser um Ronalducho ou uma Bündchen da vida.

Há também o Funk, é claro.
Mas não quero falar de indecências, aqui.

Nem mencionar o tráfico de drogas e outras saídas ilícitas muito usadas por quem não é um Ronalducho, nem uma Melancia para driblar o perrengue hereditário.

Tive a sorte de, mesmo passando por alguns apuros, conviver com pessoas de várias raças, classes sociais e partes da cidade.

Gente que batalha duro na vida, gente que sempre teve tudo de mãos beijadas, gente que sofreu e sofre, gente acomodada, gente de futuro, gente desmiolada...

E depois de tanto ver gente, a única coisa que eu sei é que as diferenças culturais são gritantes... mas por dentro, todos somos iguais.
Todos queremos ser burgueses inteligentes, belos e felizes. (ou, não...)

E é por isso que não podemos classificar todos num único rótulo de “o brasileiro”, já que todos somos células de algo maior: o Brasil.
E justamente por sermos células de algo maior é que temos que fazer o possível para que este organismo trabalhe saudável.

Sinto-me impotente quanto ao que eu poderia fazer para revolucionar o país e mudar o que eu acho que está errado.
Mas pretendo fazer meu papel de célula e torcer para que tudo dê certo.

Pelo menos, na Copa do Mundo.

Sobre o sucesso efêmero.

2010-05-12T21:32:00.001-03:00

Te juro, mano! O próximo fiadamãe que passar com o carro da caixa acústica tocando o Rebolation na praça de Parelheiros, eu esfolo!!!

Num güento mais!! Reboleichon-chon pra cá, reboleichon é bom-bom-bom pra lá... Aff! Aff!! Aff!!!!!

Parece que não se conhece outra música por aqui.

Pra me consolar, eu lembro que, um dia, essa febre vai passar. E depois, as pessoas nem vão lembrar mais de quem cantava isso. (Não quero lembrar que a indústria escatológica da música logo virá com outro hit-chiclete que vai nos atazanar por mais uma estação.)

Foi assim com o Xibom-bom-bom (lembram???), com o Mexe a Cadeira, com a Ana Júlia... (se bem que dessa eu gostava. E curto o som do Camelo até hoje. )

Mas o fato é que passou. E o reboleichon vai passar como passaram todos esses hits grudentos de cantores que assolaram nosso passado e hoje jazem no limbo do esquecimento e do anonimato. (Deus é mais!)

Top-Top artistas esquecidos de músicas consagradas.

1) The Wheater Girls_ Você pode não se lembrar o nome da dupla... mas o hino gay mundial IT’S RAINIG MEN você com certeza já ouviu.

2) Br’oz_ Na oitava série, duas meninas da minha sala apareceram na TV chorando desesperadas porque não conseguiram entrar no primeiro show dos caras. A produção do programa deu uma forcinha e elas conseguiram assistir aos ensaios e até tirar foto com os gatos...
Isso foi motivo de glória por uma semana. (E tão-somente uma semana.)
Passada a euforia do hit PROMETIDA , nunca mais quiseram tocar nesse assunto.

3) New Kids on the Block_ Os menudos do tio Sam contribuíram com a destruição do universo com aquela merda de STEP BY STEP. Em 2007, esboçaram (ou ameaçaram) uma volta da banda. (Agora, “Old Kids on the Block”.) E foi a última vez que eu ouvi falar deles.

4) The Rembrandts_A década de sucesso de Friends foi embalada pelo hit I’LL BE THERE FOR YOU. Mas se falarem em “Rembrandt”, a gente só lembra, mesmo, do pintor.

5) Los del Rio_ “Êêêêh, Macarena!” Dancem comigo!!! o/

2010-04-27T19:16:00.001-03:00

Sobre correr e correr...

2010-04-15T19:32:00.004-03:00

(post composto por desgraça alheia.)

"Run, Baby, run" é o nome de uma música do Garbage, e o que eu mais tenho feito no último mês.
Vou contar correndo essas minhas infelizes e verídicas aventuras.

1) ASSALTADA POR GANGUE MIRIM. _ Ou quase isso...
O fato é que estávamos minha miga e eu subindo a repimpada na volta da facul, quando somos subitamente abordadas por uns pivetes de 10 a 12 anos.

Minha miga saiu andando normalmente; coisa que eu já não podia fazer, visto que os pivetes haviam se posto à minha frente. (talvez por eu ser magrela e mirrada, e parecer alvo fácil para delinqüentes mirins.)

-Passa o celular que tá tudo certo! – disparou com voz rouca o pequeno, ameaçando tirar algo de dentro da cueca que, notadamente, não era revólver.

Achei graça na situação, sem que meu “sentido-aranha” se desse conta de qualquer perigo.
Como de costume, falei manso com a criança (sou fraca com crianças.T_T)

-Oh, “pequeno”... não tenho celular.

A criança titubeou, talvez perplexa com minha reação retardada, mas logo ordenou:

-Então passa a bolsa! Passa a bolsa!!!

(A “bolsa” era minha mochila toda fudida com um monte de livros pesados dentro.)

E então, éramos eu, Deus e um monte de pivetes que surgiram do nada e tentavam arrancar minha mochila à força.

Aí, “run, baby, run”... Corri à beça, rindo pra caramba daquela situação ridícula.
E os pirralhos foram se desgrudando da minha mochila até que eu me vi livre deles, subindo a repimpada a mil por hora.

Uhuuuuu!

2) PERSEGUIDA POR MALAS JUVENIS _ Foi só eu me desgrudar um minuto do meu amigo para procurar a galera do meu primo num evento de anime para que se desse outra fuga estabanada, dessa vez, em meio à densa multidão.

(Evento de anime é um show de horror. Mas eu me diverti bastante.)

Depois de tirar foto com uns dois camaradas que pensaram que eu fosse cosplay de alguma coisa quando na verdade eu estava vestida normalmente (ou quase), eis que fui vítima da abordagem de uns adolescentes que faziam uma benévola campanha de “desencalhe nosso brother”.

Não tive coragem de ser grossa, então, na falta de argumento melhor, fui logo falando que tenho 20 anos (me envelheci um mês) e que pegar molequinhos de 16 não era muito a minha. Sabe como é... dizem que pegar menor dá cadeia...

Os caras duvidaram, insistiram, foram chatos...
Peguei a ficha de inscrição pro tal curso de mangá e saí vazado.

Eles falaram que iam me perseguir até o fim do evento, enquanto eu não pegasse o pobre. ( aff!)

E, de fato, o fizeram por um tempo.

Aí, Run, baby, run!
Sumi na multidão na primeira deixa. Correndo, mesmo. Coisa ridícula; cabuloso...enfim...fué.

3) TRABALHOS_ nesse bimestre, acabei esquecendo que para as notas serem belas, o esforço deve ser árduo.
Quer dizer... esquecer, não. Lembrei disso faltando uma semana pra entregar TODOS os trabalhos da facul.
A parte mais ridícula é que, por causa do belo Transito de Sampa, eu ia chegar atrasada na apresentação de fotografia. Saí correndo loucamente, driblando pessoas, coisa e tals...

Cheguei na BA, ofegante, já atrasada para a apresentação. Tempos depois, chega uma menina da nossa sala, falando que tinha visto uma doida desvairada atravessando o metrô a mil por hora, e perguntou se era eu. Na frente da sala INTEIRA.

E, durante todo o resto da semana, só fiz correr à beça para não bombar no fim do semestre.

Fuééééé....

Sobre sei-lá o que...

2010-03-29T19:21:00.002-03:00

Me ver refletida nos seus olhos que escapam das órbitas do mundo em que eu vivo fechada: você me reflete em partes, mas eu te absorvo inteiro.

Nemesister_ apresentação

2010-03-13T15:40:00.001-03:00

Wolverisa!!

2010-03-04T18:00:00.001-03:00

Nyaaah....

2010-02-13T13:35:00.001-02:00

2010-02-13T13:17:00.005-02:00

Say Aff!_ Os celulares do mal!!!

2010-02-12T19:19:00.007-02:00

A miniatura portátil da criação de Bell parece ser tão necessária quanto insuportável. O mundo seria muito diferente (quiçá, MELHOR) se a dita geringonça não existisse.

E aqui vai um TOP-TOP com

O QUE MUDARIA NA HISTÓRIA MUNDIAL SE O CELULAR TIVESSE SIDO INVENTADO HÁ 3000 ANOS ATRÁS.

1) A maratona não existiria. _
Afinal, como contava Morgana, a corrida só existe porque um tal de Maratona (não "Maradona". no embananation!)correu pakas até o seu superior para avisar que seu exército havia vencido...
e morreu de canseira, depois.
Se o celular já existisse, a notícia da vitória seria dada por e-mail via Blackberry, e Maratona jamais teria morrido. (perhaps, vivesse até hoje.)
Daí, não haveria uma corrida em sua homenagem.^^

2)Era uma vez os contos de fadas._
A Capeuzinho Vermelho telefonaria para a Vovó, avisando de sua chegada, e perceberia que quem atendeu foi o Lobo Mau.
Ia acabar com a graça dos contos de Grimm...

3)O ósculo de Judas_
Não seria mais o gesto indicado pelo traidor de Cristo.
Judas ficaria atrás de uma árvore, e ligaria para Jesus quando os soldados chegassem, indicando,asim, de maneira menos comprometedora, quem alí era o Rei dos Judeus.
(E , se o celular de Jesus estivesse com São Pedro por engano, aí, este teria negado BEM MAIS de três vezes.)

E outro toptop com...

O QUE MUDARIA NA SUA HISTÓRIA SE O CELULAR NÃO EXISTISSE.

1) Sem ringtones chatos_
Você tá cochilando no busão e é repentinamente acordado pela musiquinha de "Joã-ão... te li-gaaam... Joã-ããão... Aten-deee!!!" ou pela risada sacana do Pica-pau.
Se celulares não existissem, os ringtones babacas também não existiriam.

2) O chato do banco ao lado _
Nem os ringtones, nem o chato do banco ao lado, que atenedeu pelo nome de "Joã-ãão...", e berra ao celular enquanto você perde o clima de dormir.
Pois é... esse cara também não ia existir.

3)Você ia estar fudido!_
Você ia se perder da galera no meio do passeio. Seu carro ia quebrar, e você ia ter que empurrá-lo até o guincho mais próximo.Voce não ia poder namorar pelo celular.... sua vida ia ser uma merda.

Sobre viajar com a Lady Murphy

2010-01-26T14:29:00.005-02:00

Sendo um poço de sapiência, da primeira vez que ouvi falar da Lei de Murphy, pensei ser ela alguma predecessora musical da Lady Gaga. Ou parente da Lady Di.

Ao descobrir (ohh!)que se tratava de "lei de", e não "Lady", imaginei ser Murphy algum físico gringo, ou ,na pior hipótese, parlamentar.

Mãããs.. pior que a PIOR hipótese, a Lei de Murphy é uma variante da lei newtonica da gravidade, que rege os seus dias quando você está zicado (fazendo com que toda a urucubaca do UNIVERSO seja atraída só para você.)

Por exemplo, voltar para a casa da mamãe seria muito mais fácil se a respeitável Lady Muphy não decidisse GRUDAR em mim toda santa vez que me vê adentrar o terminal

Não raro, o ônibus atrasa mais de 2h. Depois, somos friamente informados que o único busão que faz a linha Periferia-Cafundó do Judas está quebrado, e vai demorar mais 2 h pra chegar. (fazendo com que eu e mais algumas velhinhas com sacolas fiquemos à beira de um ataque de nervos)

Variando pouco, é isso que geralmente ocorre.
(não vou mencionar a vez que esqueci a chave de casa e fiquei esperando do lado de fora.)

Mas da última vez, foi PIOR.

Cheguei ao terminal uma da tarde.
Às quatro e meia, vieram nos avisar que o ônibus estava quebrado, e, ao invés da linha Periferia-Cafundó do Judas, teríamos que pegar a linha Cafundó do Meio, que (claro) ia dar uma SENHORA volta antes de chegar ao nosso destino.

E fomos.
Busão lotado. Calor. Gente fedida.
E a companhia da Lady Murphy.

Depois da dita voltona, quando finalmente estávamos a caminho de Cafundó do Judas, eis que o motorista se deteve em frente a um buraco.

Disse que não dava pra passar.
Estrada de terra, o carro ia derrapar e ficar preso no buraco.
Fora o motorista, todos(inclusive, eu) achávamos que aquele buraco não era de nada, e ele estava é de má vontade.

Ele queria largar todo mundo ali e voltar pro terminal!

Os jagunços não queriam deixar.
Um capiau sem dente estava prestes a puxar a peixeira pro lado do motorista.

Gritaria. Busão parado. Buraco à frente. Gente fula prestes a matar o motorista...
E a companhia da Lady Murphy.

Para não virar testemunha de homicídio, vendo que aquilo tudo (literalmente) não me levaria a luar algum, desci do ônibus e fui caminhando a pé.

Fui alcançada pelo mesmo 3 km depois, quando faltava só um pouco pra chegar ao meu ponto.
Agradeci ao motorista pelo meu atraso e comecei a marcha dos 6 km que ainda faltavam para chegar em casa.

Já estava anoitecendo.

Árvores no caminho. Gente estranha passando. Medo do maníaco da moita.
E a companhia da Lady Murphy

Faltando só 2 km para chegar em casa, (só faltava!) começou a chover.
Chover FEIO!

Fui pedir abrigo na casa do meu tio, mas os tios nunca estão em casa quando se está com a Lady Murphy.

Tentava salvar meu material e meus desenhos, já que eu, mesma, já estava em sopa.

Quando abri o portão de casa, a chuva cessou como mágica.
E minha mãe me informou que estávamos sem luz. (ou seja; NO SHOWER!)

Eu, ensopada. Apagão regional. Sem chuveiro...
E a MALDITA COMPANHIA DA LADY MURPHYYYYY!!!! GROAAAARRRR!!! x@

Sobre frases ditas pelos outros

2010-01-26T13:08:00.003-02:00

E aqui vai um pequeno TOP TOP com as frases mais absurdas que ouvi na última semana.

1)"O cara era tão...(pausa)Morto que até a PEDRA estava ACIma dele no topo da CADEIA ALIMENTAR." _Rick, sobre não me lembro quem.

2)" O rato era tão grande que pagava IPTU!" _Rick, sobe um rato radioativo visto dias antes.(Não tente entender se o rato inha o tamanho de uma casa, ou se o governo resolveu cobrar imposto até de animais que receberam descarga de césio.)

3) "Isa, onde estão meus óculos?"_ meu pai, levantando um pote de margarina com a mão direita e segurando os ÓCULOS com a esquerda .XP

4) " Sua inveja é a razão do meu sucesso."_ escrito no vidro de uma Brasília velha que estava sendo rebocada porque quebrou no meio da estrada. (Se eu fosse o cara, não me precuparia com olho gordo.)

5)"carioca nem liga mais para a violência. A bala entra por um ouvido e sai pelo outro."_ Paulista sobre o Rio de Janeiro.

Ler a HQ de baixo para cima.

2010-01-23T11:54:00.005-02:00

Ler a HQ de baixo para cima!!!! (falha nossa!)

roteiro: William de Oliveira e seu amigo Leonardo (cujo sobrenome desconheço).

desenhos de Isaura Ogawa. (novidaaade....)

A folha 03 é dispensável para o roteiro da história, e foi só pretexto meu pra botar Usdárqui na história (Usdárqui 5 anos depois...)Ou seja; encheção de linguíça^^.

Isso aí! Se alguém tiver alguma idéia de roteiro maluca (com ou sem graça) pode mandar (e pagar) que a gente desenha.
(bom... depende.)

Só.

Sobre a caduquice do Natal.

2009-12-30T17:30:00.012-02:00

Querido Papai Noel,

Eu sei que o Natal já passou, por isso, resolvi escrever esta cartinha só agora, que o senhor deve estar mais desocupado.

Não que eu pense que vida de Papai Noel seja só fazer bico de Finados até o Natal,, e depois levar a vida mansa! Longe de mim essa idéia...

Eu sei que deve ser duríssimo administrar a fábrica de brinquedos, controlar os gnomos insubordinados, achar comida para as renas em meio à neve infértil da Lapônia (Ou Polo Norte... sei lá onde o senhor mora. Talvez por isso o senhor não tenha recebido as 15 cartas que lhe mandei até agora.)

Enfim... e ainda ter que aturar a Mamãe Noel, que, se caminha no mesmo passo que o senhor, anda descambando para a caduquice. E fazer bico como garoto-propaganda da Coca-Cola, contracenando com os últimos ursos polares que restaram no planeta.

Vida dura.

Enfim... mandar cartinha pra celebridade no vuco-vuco de dezembro não é lá uma boa idéia.
Principalmente porque em dezembro, ninguém tem tempo pra ninguém.

Uns correm para comprar coisas, outros correm para produzir coisas, contrabandear coisas, vender coisas... e o que era pra ser um mês dedicado à reflexão, à amizade, confraternização, amor,escambau... acaba (felizmente para a economia) virando o mês do comércio.

As pessoas não têm nem mais tempo de serem sinceras, escrevendo cartas para seus amigos.
Compram logo aqueles de papelaria, que já vem com um sentimento natalino sintetizado em jargão. Não raro, acompanhado de ilustrações fofas.
Perfeito para quem, além de escrever, também não quer perder tempo desenhando.

Bom... quando eu disse que o senhor anda caducando, não disse isso por causa da sua idade.(Afinal, desde 1800 e bolinhas, o senhor já era velho e gordinho.)

Disse isso porque, em vez de aparecer na casa das crianças pobres, o senhor só quer saber de ficar sentado em shopping de gente rica.
Assim, vai ficar obeso!
Só pegando as crianças no colo, depois soltando... não dá mais presente pra ninguém...
(Além de gordo, ainda é muquirana!)

A última novidade que vi no Shopping Boa Vista foram duas Bisnetinhas-Noel, garotas boazudas recém-saídas da adolescência que, pernas à mostra, buscavam atrair a atenção de quem não é muito chegado a sentar no colo do velho lapão.
(De quem nasce na Lapônia...)

Não, não é o senhor.
É o MUNDO que anda perdendo a noção e ficando cada vez mais caduco!

É tanta baderna na festa de Natal (exageros na comida e bebida, brigas de família, cartão de crédito estourado...) que o aniversariante (Jesus Cristo) passa até meio despercebido.
Ou lembrado e inc=vocado às preces para ajudar a resolver os grilos natalinos.

Acho que esta carta está ficando meio amargurada...
Talvez por causa das poucas e más experiências que tive com o senhor na infância.
Pra começar, me apavorava a idéia de sentar no seu colinho, eeu tinha muita vontade de puxar a sua barba.

E o único brinquedo que o senhor me deu (uma Barbie do Paraguai) perdeu a perna tão-logo foi tirada da embalagem.

Mas , afinal, não foi pra desabafar que eu lhe escrevi.
Como todo mundo, escrevi para pedir presente.

Nada material... apenas a paz mundial...

um tablete para desenho, um X-box 360, um jogo de aquarelas Winsor e Newton e uma Barbie de verdade (pra compensar aquela da perna quebrada.)

Entrei em contradição?!
Efeito do mundo caduco em que vivemos.

Sobre famílias, seus moldes e seus limites.

2009-12-18T19:07:00.006-02:00

Minha adolescência foi assombrada por diversos fantasmas... espinha no nariz, provas, simulados, briguinhas na escola, complexos com a aparência... Mas nada me incomodava tanto como os velhos do mercado.

Tudo começou num daqueles debates em sala de aula.

Lemos um texto que tratava de filhos de pais separados. Eu ouvia a tudo aquilo com a indiferença de quem diz: "ainda bem que não é comigo...

Achava todos aqueles debates "polêmicos"(bah!) um saco!

Foi quando a professora perguntou quem, da sala, era filho de pais separados. Uma garota levantou a mão.

E minha amiga, também, só que para me apontar:

--A Isa! A Isa é filha de pais separados!

Anh?! Eu?!?! Mas que idéia absurda!

--Não... Meus pais não são separados.--protestei.

--São, sim! Você mesma me disse que seu pai só vai na sua casa aos domingos... e eles nem são casados na Igreja!

Meus amigos apoiaram o argumento.

E o meu mundo caiu. Eu tinha, então, treze anos.

Eu sempre fui meio neuradinha com as coisas, e , naquele momento, toda a minha neura se voltou para esta questão.Começaram a me perguntar como eu reagiria se minha mãe se casasse com outro cara, diziam que era horrível ter madrasta, escambau, e tals...

Que besteira! Isso não ia acontecer! ...Ou será que ia?!
Aimeudeus, o que eu faço se acontecer?!

Meu pânico só aumentou quando percebi que o charme simples de minha mãe parecia atrair a atenção de alguns velhos, no supermercado.

Ela nem percebia, concentrada nos preços, nas contas,nas prateleiras... mas eu, sim! Percebia, e muito bem!

E os velhos (Tinha uns 5 ou 6 deles) a seguiam, vez ou outra, pelos corredores.

Desde então, seempre que eu podia, eu acompanhava minha mãe às compras, a fim de espantar qualquer um que ousasse lançar os olhos sobre ela.

E tive trabalho! Era só ver um deles se aproximar comentando que "o feijão subiu...." ou qualquer papo de mercado para que eu começasse a falar que "o PAPAAAAI (fique claro: Ela é MINHA mãe, e eu tenho um pai, viu?) gosta de feijão com farinha, ou qualquer outro comentário retardado que afugentasse o cara.

Os mais tímidos, a seguiam da sessão de ervilhas até o açougue. Com esses, era mais fácil. Era só mandar uma fusqueta que eles vazavam.

Tive pesadelos, em que meu quarto de bagunças agora pertencia a um daqueles velhos do mercado, que queimava todas as minhas traquitandas e prometia me "botar na linha."

E perdia tempo pensando quando foi que as coisas começaram a dar errado com meus pais. Afinal, antes de me dizerem, eu não havia percebido que meus pais eram, de fato, separados.

Com o tempo, esses pensamentos foram sumindo da minha cabeça.

E quando isso aconteceu, percebi o quanto fui escrota, egoísta, idiota...

Primeiro, porque eu não tinha o direito de querer decidir qualquer coisa pela minha mãe, porque gosto dela, e quero vê-la feliz.

Segundo, que eu não deveria dar ouvidos ao que as outras pessoas diziam sobre minha própria família. Não estávamos estruturados à maneira tradicional... Mas quem disse que unidades familiares que fogem do padrão deixam de ser verdadeiras?!

Porque éramos e ainda somos uma família. Esquisita, mas uma família, e funcionamos muito bem em nossa (des)organização.

Hoje, moro com meu pai. Sinto falta da mamãe, porque só a vejo de vez em quando.

Mas isso não importa, porque família não é só quem mora perto da gente, mas também quem mora no nosso coração.

Tenho dito.

Sobre pequenas decepções cotidianas.(Fuéééé...)

2009-12-11T19:08:00.008-02:00

É como eu sempre digo: "fuééé...".

Pra quem não sabe, eu tenho soltado um "fuééé" para cada uma das pequenas decepções cotidianas que nos acontecem durante os dias.
Por isso, falo "fué" milhares de vezes ao dia, passando o "fué" a constituir dois terços do meu vocabulário.

É isso. A vida é cheia de desilusões. Umas maiores, outras menores. E, sem mais delongas, aqui vai um TOP TOP com as MAIORES PEQUENAS DECEPÇÕES COTIDIANAS DAS MINHAS ÚLTIMAS SEMANAS!!!

1)O FUÉÉÉ DO SÉCULO!
Abri o ORKUT e vi um depoimento de uma grande amiga dos tempos de escola, mas que anda meio sumida.
Pensei: "Oh! Que bom! Ela se lembrou de mim!"

Pelas primeiras linhas percebi que era o convite para o aniversário do Henrique.
Parei um tempo para tentar lembrar quem diabos era Henrique, afinal... e me veio à cabeça a imagem de um daqueles meninos que não falavam com a turma dos mais feiosos e/ou nerds.

Pensei: "Oh! Puxa! Quanta consideração!" (Embora começando a achar estranho.) Continuei a ler: "Contamos com sua presença!"
"OoOooHhh... Ti miguxa MmaAaAiXxx FfoOfFaAa CuTticUtTiIiI..."_ pensei antes de ler a última linha que dizia:

"30 REAIS + REFRI + BREJA. "

Fuééé...tá explicado! T_T

2)CATUPIRY ALIENÍGENA
O catupiry do lanche do terminal tem gosto de plástico queimado com mostarda, e coloração levemente esverdeada.
Fuééé...

3)PISAR NA BOSTA EM SANTO AMARO.
A embreagem do busão pifou na frente do cemitério de Santo Amaro.

Descendo do coletivo para pegar outro, piso numa bosta de cachorro (ou de mendigo, que lá tem às pampas... prefiro não pensar nisto.) , e depois, num pedaço de lanche meio mastigado que rolava na calçada, e ainda tomo um puta susto com o tio de voz tenebrosa que dizia: "OoOolhAa Ooo CchHoOoOcOoolAaaate..."
Fué....

4) ESTE CASTELO AINDA SERÁ FUÉ... FUÉÉ... FUÉÉÉ...
Fui procurar uma galeria de arte sem o endereço da dita cuja, e , como não podia deixar de ser, acabei vagando pela rua errada. Fué.

Estava eu na minha segunda subida quando encontro, no melhor estilo bermududo de quem vai à padaria comprar pão, ninguém menos que PASCHOAL DA CONCEIÇÃO!
(silêncio...)
Se eu disser "Doutor Abobrinha" ajuda, né! (Que dó do cara...)

Ele deve ter lido na minha testa que fez parte da minha infância e me cumprimentou, meio ressabiado e com sorriso amarelo, talvez com medo de que eu fosse dar um gritinho estérico e pedir autógrafo.
Mas Doutor Abobrinha é do mal, e, portanto, não digno de gritinhos estéricos, nem nada disso!
Deixei-o ir após retribuir o "oi".

O que há de "Fué" em tudo isso?!?!
Justamente ter deixado ele ir! Eu viveria mais feliz se o tivesse arrebanhado pelo braço e suplicado:

"DOUTOR ABOBRINHA!!! Por favor! Diga que AQUELE CASTELO AINDA SERÁ MEU! BWA-BWaAaAaAA!!!!"

Fuéééé...

Usdárqui

2009-12-08T20:36:00.008-02:00

Sobre Usdárqui e o colegial.

2009-10-20T23:10:00.015-02:00

Abrir exceção aqui e colocar fotos pessoais. Mas só dessa vez, tá!

Galera alegre taí. 2006. Bons tempos...

"Lê", das tirinhas, na verdade, Leandro Rizzardi. Grande mudança, não!

Usdárqui me foi concebida em 2006, baseado na galera do colegial. Achei que éramos dignos e merecedores de tirinhas só nossas porque nos considerava diferente das outras patotinhas que reinavam na sala.( afirmação de identidade... problemas da adolescência...)

Os meninos da nossa turma eram inteligentes e sedentários, e não micareteiros esportistas como os outros embuguasuínos.(de "quem nasce em Embu-Guaçú.") E as meninas não se interessavam em ser líderes de torcida. (Inclusive, eu era tão nerd que cheguei a ser chamada para o grêmio estudantil.)

É... a minha escola tinha todas essas fanfarrices de high school americano e de Malhação.

Naquele tempo a gente até achava daora... mas pensando bem...hoje, acho que tanto o grêmio quanto as torcidas organizadas me parecem meio ridículos.

O grêmio, porque não decidia porríssima nenhuma. Apenas reuniões chatinhas com os mais nerds de cada sala, onde apenas o professor falava. (Eargs!!) No auge da nossa atitude, organizávamos uma ou outra festa para levantar fundos. E falando em "fundos..." a torcida organizada era só pretexto para as bonitonas exibirem suas pernocas em uniformes de saia florida e meias três-quarto, pulando com pompons e gritando desorganizadamente.

E ainda tinha a rádio "Só Alegria, " que nos infernizava todo santo recreio tocando axé, black e outras merdas. Aff!

Mas enfim...bons tempos, aqueles!

Acho que o colegial me serviu como lição pra muita coisa.

Superei muitas questões pessoais, e arranjei mais um bocado de complexos pra resolver.

Daquele tempo foi o meu primeiro amor, e meu segundo amor, e as decepções, os fracassos, e as lembranças dos meus amigos... tanta baderna...

Ah, cara...eu vou chorar!

..............................

Por causa da empreitada vestibulística, tive que parar de fazer histórias com essas turmas por um tempo. Agora, resolvi retomar Usdárqui, redesenhando as histórias e publicando aqui no blog, na medida do possível, okaaaay!

Isso, só.

Bejutiau.

2009-10-20T23:09:00.003-02:00

Sobre sonhos e seus significados.

2009-10-20T23:07:00.005-02:00

Outro dia, sonhei que estava me afogando numa poça de lama. Acordei tendo um ataque, e resolvi que ia descobrir o significado desse sonho patético.

Num livro de banca de jornal que trata sobre o assunto, sonhar que está se afogando significa purificação. Ótimo! (supondo que se afogar no mar tenha o mesmo significado de meter a cara numa poça de lama e não conseguir levantar nem fudendo.)

Segundo Freud, o elemento água, quando presente em sonhos, tem alguma coisa a ver com sexo.
Pensando bem... na visão de Freud, QUASE TUDO tem a ver com sexo. Menos sonhar que se está fazendo sexo, porque isso deve ter algum outro significado obscuro.

Os sonhos, em geral, sempre me deixaram intrigada... especialmente os sonhos canininos.

Sim, os cachorros também sonham. Se você parar pra ver seu Lulu dormindo, vai perceber que, durante o sono, ele pode chorar, ganir ou fazer gestos de defesa.
Eis a prova: CACHORRO SONHA!

E os ratos também sonham . Um tal de Dr. Wayne Hening, da Rutger State University, fez uma pesquisa e descobriu que "as atividades neurais dos ratos enquanto sonham eram semelhantes às que eles têm ao correr num labirinto."

Poxa...LABIRINTO! Que sonho mais complexo...
E eu, que achava que os ratos sonhavam que eram astronautas planejando seu pouso numa Lua de queijo...
(Ma' francamente... pesquisar sonho de rato... haja falta do que fazer!)

Aí, eu lembro da história de um sábio chinês que sonhou ser uma borboleta. Depois de acordado, ficou pensando se era um homem sonhando que era uma borboleta ou seria uma borboleta sonhando ser um homem.
(Eu, por minha vez, só fico imaginando que homem que é homem que tem coragem de dizer que sonhou que era uma borboleta cor-de-rosa...)

Mas quem sabe essa não seria a resposta, e a vida não passaria do resultado de sucessivos atos de dormir e despertar?
E a existência não possa ser comparada a uma longa noite de sono, sendo a vida um sonho e a morte uma noite sem sonhos?

Ou haverá sonho após a morte?!

Ahngn... CHEGA!!
Vou mandar logo um TOPTOP com um compacto de idéias birutas dos teóricos dos sonhos.
(li isso isso na offline e achei legal mandar procêis.)

1) SIGMUND FREUD_ O sonho é a válvula de escape do inconsciente para os pensamentos e desejos reprimidos.(Que, como eu já disse, quase sempre têm a ver com sexo, pouco importando se você sonhou com a Xuxa, o Bozo ou a sua avó.)

2)CARL JUNG_ Acrescenta a Freud a consideração de que os sonhos nos ajudam a refletir e resolver questões pessoais. Portanto, sempre que tiver um grilo pra resolver, não peça ajuda. Tire uma SONECA.

3) ALLAN HOBSON E ROBERT MC CARTNEY_ Sua "hipótese da síntese-ativação" descarta Freud e Jung. Para eles, os sonhos são simplesmente o resultado de impulsos elétricos cerebrais, que "baixam" imagens armazenadas na memória de maneira aleatória e desconexa, e é o cérebro, já desperto, quem faz as relações entre as imagens e tenta dar sentido a elas. Será?!

http://www.youtube.com/watch?v=Zl8iHHxdOYM&feature=channel --Trilha sonora urbana nipônica. Ouçam.

Sobre frases ditas pelos outros.

2009-10-20T17:05:00.004-02:00

Sem mais delongas, vou mandar aqui um TOPTOP com as frases mais marcantes que ouvi no último mês. Aff!

1) "SE FRUTA NÃO ENGORDASSE, GORILA NÃO ERA GORDO."_ garota neurada no busão, explicando para a amiga por que ela deveria abolir o suco natural de sua dieta, e passar a viver de alface, cenoura e gelo...OPS! Se cenoura não engordasse, coelho não era gordo.

2)"FIZ UMA DIETA RIGOROSA, CORTEI ÁLCOOL, GORDURAS E AÇÚCAR.
EM DUAS SEMANAS, PERDI 14 DIAS."_(Tim Maia. ) Essa seria uma possível réplica argumentativa com base em dados empíricos do cantor para a fala da neurada do busão.
SERIA... Se o Tim Maia não tivesse morrido justamente daquelas doenças do coração que você adquire quando não controla as porcarias que come.

3)"O MUNDO É UMA ERVILHA!!"_ garota da minha sala, que teclava durante a aula de história ( sem saber) com o FILHO do professor de história. A frase sintetiza bem esse sentimento...

4)"NÃO HÁ NADA MAIS CHATO DO QUE DUAS PESSOAS QUE CONTINUAM FALANDO QUANDO VOCÊ ESTÁ INTERROMPENDO."_(Mark Twain) E eu achava que era o contrário...

5)"NÃO GOSTAMOS DO SOM DE VOCÊS. ALÉM DISSO, CONJUNTOS DE GUITARRISTAS NÃO TÊM FUTURO."_(Executivo da gravadora Decca, descartado-se dos BEATLES, em 1962.)
Se arrependimento matasse, esse mané já deve ter morrido umas cem vezes.
Faz a gente encarar melhor os próprios fracassos, saber que até os Beatles já tomaram porta na cara...

6)"RAY CHARLES SEMPRE FOI UM HOMEM DE VISÃO." (revista brasileira de cinema.) Aff! Mancadaaa... Bom... pelo menos, ele já não está mais entre nós para "ver" essa piadinha.

Teho dito.

Sobre o fim do mundo.

2009-09-30T22:12:00.006-03:00

Aposto que você já ouviu falar na profecia maia de que o mundo vai acabar em 2012.

E seguem-se os apelos para viver a vida enquanto 2012 não chega... e que devemos amar o próximo e pedir perdão pelos pecados antes que o mundo acabe, todos morram com rancores de você e depois voltem para puxar o seu pé. (Refute essa hipótese, pois você também vai estar morto. E não vai poder puxar o pé de ninguém. Droga.)

Bom... se quer ver meu lado otimista, acho que já escapamos do "fim" por tempo até demais.
Lutero achava que o mundo ia acabar antes de 1800. E o mundo não acabou.

A caboclada dizia (pra meter medo na minha mãe) que o mundo ia acabar nos anos 70. E o mundo não acabou.

Depois, minha babá dizia (pra meter medo nimim) que o mundo ia acabar nos anos 2000. E o mundo não acabou!

A última vez que o mundo deu um suspiro de alívio por ver o Sol nascer de novo foi no dia )06/06/06. Você sabe... por causa do "number of the beast".(uuuh).
Para variar, especularam que o mundo acabaria naquela data.

Uma garota desesperada, já no dia 5, escreveu uma bela carta para uma amiga minha Na carta, ressaltou a importância da outra em sua vida, pediu perdão se caso algum dia a tivesse machucado e jurou que elas seriam amigas pelo "resto da eternidade!!!"( ou seja; dadas as circunstâncias, até o dia seguinte.)

E o dia 6 chegou. Alguns olhavam para o céu, a fim de ver o meteoro em chamas que causaria o fim da humanidade.

(ingenuidade nossa, pensar que um acontecimento importante desses pudesse ser vislumbrado da remota Embu-Guaçu!)

Chegou a noite.

E quem curte filme de ficção científica sabe que é à noite que as coisas ruins acontecem .

E a garota desesperada também sabia, e por isso, ligou , aos prantos, para minha amiga, dizendo da importância da outra em sua vida, pedindo perdão se caso a tivesse machucado, e jurando que elas seriam amigas pelo resto da eternidade. (Ou seeeja; pelo resto das próximas 4 horas.)

E... bem... o mundo não acabou.

Depois de um tempo aquela fulana mancou feio com a minha amiga.
E aposto que nem pediu desculpas.

Impressionante, o que as pessoas fazem quando estão com medo do fim! O que essas pessoas não percebem é que o mundo de cada um pode acabar a qualquer momento.
Seja atropelado por uma besta desgovernada, engasgado com a própria baba ou com a gripe suína, esse pode ser o 2012 de cada um de nós.

Aliás, se 2012 é vero ou não, eu não sei. Mas sei que não é uma boa fazer as coisas por medo do fim.

Você pode fazer mil loucuras que sempre sonhou, pensando que o mundo vai acabar amanhã, mããããs.... se não acabar, você tá frito.
Ou então, adote a filosofia de "viver cada dia como se fosse o último". Seus pais vão te deserdar e você cairá em desgraça, mas as pessoas vão acabar se acostumando com suas cabeçadas, e você viverá feliz. (eu acho.)

Então, pra encerrar, vou mandar um TOPTOP com as minhas hipóteses favoritas para o fim do mundo!

1) FÚRIA DIVINA -Deus fica de saco cheio do mundo e resolve acabar de vez com essa bagaça!

2) ESCRAVOS DA TECNOLOGIA.- .A raça humana não dominará mais a Terra. Seremos como escravos assalariados dos robôs. Faz sentido.

3) ARMAGEDOM!!- Quem lembra daquele filme do Bruce Willis?!?! A Terra está na órbita de um cometa, que se chocaria com a Terra por volta de 2030 e tantos. Torçam para que o Bruce Willis esteja vivo até lá, pra salvar a gente!

4) INVASÃO ALIENÍGENA.- essa já tá batida. Monstrinhos verdes e cabeçudos dominarão a Terra e escravizarão os humanos.

5) TEORIA DO COLAPSO DO VAZIO.- Ganha um doce quem entender e me explicar direito. Uma inversão de polos faria toda a água se converter em gelo. Sacou?!
Nerd!

Sobre a zica maldita e crenças nipônicas

2009-09-02T18:12:00.007-03:00

Bom... por ter nascido numa sexta feira 13, que por acaso também era sexta-feira santa, talvez eu seja a última pessoa do mundo credenciada para falar de urucubaca.

As pessoas dizem que o 13 dá azar, e que na sexta-feira santa Jesus está morto, e o coisa-ruim fica à solta e fazendo a festa. (cruzes!)

Dizem os antigos que na sexta-feira santa, os ladrões de galinha saiam para roubar a la vonté, porque pensavam que Jesus não poderia ver os pecados que eles cometiam naquele dia. (!)
(imaginem se os ladrões do mundo todo só saíssem pra roubar na sexta-feira santa! Que beleza, não!)

Mas quem gosta mesmo de sexta-feira 13 são os macumbeiros que moram lá perto de casa. Nessa data, o (?) estacionamento deles se lota de carros de ricaços desesperados para fazer/desfazer trabalhos. E as ruas se entulham de velas, potes de barro, pinga e outros badulaques mais.
Eu passava por alí normalmente, sem temer nem ofender as oferendas ao Exú...
Até minha tia dizer que, toda vez que a gente vê uma mandinga de encruzilhada, tem que pedir licença antes de passar, senão um encosto pode grudar em você. (uh!)

Desde então, eu já nem verifico se há ou não mandinga em andamento naquele local.(vai ver, está escondida!) Já vou logo pedindo licença antes de me arrastar pras minhas bandas. (melhor prevenir do que remediar.)
Se isso é besteira ou não, sei lá... só faço o que me dizem.

Já quanto ao azar, não nego que marés de azar existam, mas não acho que seja possível haver um Dia Mundial do Azar, que caia numa sexta-feira 13 qualquer, porque o azar de uns é a sorte de outros. Tipo... você teve a puta infelicidade de perder seu relógio caro num busão. Azar o seu, e sorte de quem achou e não vai te devolver nem a pau.

Já no Japão, as supersticiosidades parecem ser ainda mais bizarras.(porque não estamos acostumadas com elas.) Por isso, resolvi fazer um...

TOP TOP SUPERSTIÇÕES NIPÔNICAS!!!

1) Você está na sala com sua mãe, sua irmã e sua namorada, e vê uma aranha grande, gorda e peluda... avançando ameaçadoramente para onde elas estão. Elas exigem que VOCÊ se incumba da tarefa de matar o monstro.(não é à toa que você é o homem da casa!).
Se isso acontecer no Brasil, pode esmagar o bicho de boa, que não pega nada.(e você ainda vira herói.) Se for no Japão, matar uma aranha à noite significa que você pode perder toda a sua grana.(!) Aí, fica com a escolha : ou você vira budista e tenta explicar pra mulherada que "as aranhas também têm vida"... ou passsa todos os seus bens para o nome da sua mãe antes da chinelada final (e no dia seguinte pede tudo de volta).

2) Eu sei que é difícil evitar... mas procure não comer enguia com umê em conserva ou tempurá com melancia. (eeearghs!!)

3) Imagine-se num restaurante japa. A forma de sushis à sua frente, os palitinho na sua mão.
Lembrando-se do churrasquinho que você comeu na esquina outro dia, dá vontade de fincar o palito em tudo aquilo e comer a la espetinho de carne, né!
Pois não faça! NUNCA espete NADA com os hashis!
Muito menosenfie os hashis numa tigela de arroz, porque é isso que eles fazem para fazer oferenda aos mortos.

5) Pulei o item 4 da lista porque os japoneses temem esse número. Isso porque sua pronúncia (shi) é a mesma de "morte". (uh!)
Kowai! (medo.)

Sobre estar ficando velho.

2009-08-27T19:35:00.003-03:00

Chega uma é poca da vida da gente em que percebemos que estamos num território vago... onde não somos mais nem adultos, nem crianças. A essa fase indefinida, impuseram o nome de adolescência.
Mas essa vaga definição também tem seus compartimentos. Os adolescentes nanicos (pré-adolescentes) sempre parecem loucos para deixar o "pré" para trás e se tornarem protagonistas de uma Malhação colegial.

E os "pós-adolescentes" (ou adultecentes) parecem desorientados por uma nova realidade:
a idade adulta está chegando.

Isso tarda, mas não falha! Você pode se tornar adulto aos 18, 21 ou 30 anos, e nem vai perceber, se ninguém te der um toque sobre você estar ficando velho.

Pensando nisso, resolvi fazer um top top com os sintomas da idade que avança sobre nós.

1) EMPREGO- Na idade adulta, o ócio e a morgação são vistos como pecados mortais. Se estão tentando te arranjar um emprego, é porque acham que você já passou da idade de arranjar um.

2) QUE MEIGO!!!- Você passa na rua e é atropelado por criancinhas desembestadas que brincam de correr e atropelar os outros. E acha bonitinho vê-las gritar, fazer birra e manha... coisa que, até alguns anos atrás, te deixariam um tanto emputecido. O que ocorre?
Bem... este sentimento de alteridade, em que a coexistência do oposto desperta nossa atenção, só demosntra que você já não é mais criança há taaaaaaaaaanto tempo que elas passaram a exercer fascínio sobre você. (senão, por que você não se admira de seu chefe ser "gente grande"?!)

3) SALGADINHOS- Você já não se entope mais de salgadinhos só para colecionar os tazos que vêm dentro do pacote.

4) CARINHA DE BEBÊ- Achar que os Jonas Brothers e a Hannah Montana têm carinha de bebê também é coisa de quem já passou da adolescência há alguns quilometros.

5) (para garotas) ACHAR O GEORGE CLOONEY BONITO- demonstra, além de mau-gosto, que você está ficando velha. (antes, seus suspiros eram para os Backstreet Boys!)

6) (para garotas, again) TROCAR A CAPRICHO PELA MARIE CLAIR .(a Playboy, para os garotos, deve ser eterna.)

7) TOMAR CAFÉ. -Café é bebida de gente grande! Se for beber café, lembre-se de que, como disse o tio do Clark Kent, "com grandes poderes vêm grandes responsabilidades."

9) FALTA DE MEMÓRIA- Te atacou legal, se você não se lembrou de que quem disse isso não foi o tio do Clark Kent, e sim o do Peter Parker!

10) DISTRAÇÃO- Você está tão disperso que nem notou que eu pulei o item 8 desta lista.

11) ASSISTIR AO PROGRAMA SILVIO SANTOS.- Não sei se o programa do 'sêo Sílvio" já foi bom, um dia. Mas hoje, é assaz chato. Assistir a aquela joça só pode ser nostalgia da mocidade! (lembrem-se de que, há 40 anos, ele já era velho!)

Tenho dito.

Sobre meu pai, mudanças e uma casa muito engraçada.

2009-08-25T17:37:00.006-03:00

O dia mais feliz de que me lembro foi o dia em que ganhei um colchão novo.
Isso porque, até então, eu estava dormindo num colchão que tinha mais de 25 anos... era do tempo em que a minha avó ainda era viva.

Aliás... TUDO que tem na casa do papai é daquele tempo.A mobilia mais parece remontar à época de D. Pedro II. Isso sem falar de revistas, jornais, livros... todos bem mais velhos que eu.

Claro que tanta velharia amontoada numa só casa acumula muita poeira e mofo.

Mas depois da terceira semana, você se acostuma até com os cocôs dos morcegos, que figuram salpicados pelo corredor. (não adianta limpar; eles fazem tudo de novo.)

Meu primeiro dia aqui foi punk!
Havia sido despachada de Brasília para poder fazer inscrição na Belas Artes. Após alguns percalços burocráticos, lá estava eu, matriculada inesperadamente, às vésperas do início das aulas, sem fazer a menor idéia de onde iria morar. (a casa da minha mãe era longe.)

Bom... a casa do meu pai, também... mas foi a melhor opção que nos ocorreu.(Na verdade, a única.)

Depois da façanha de entulhar as tranqueiras dos meus dois quartos dentro de um fusquinha, mamãe tocou o pé pra cá. Descarregou minhas traquitandas e alguns mantimentos.
Manobrou, e foi-se embora.

Fiquei ali, meio perdida, ainda segurando a última mala, vendo o carro da mamãe ir embora.
E teria continuado ali por inércia, se meu pai não tivesse me chamado para ver meu novo quarto.

Aliás, o melhor dos seis quartos da casa!

Infelizmente, o melhor quarto da casa não era o melhor quarto do mundo.

Havia um guarda-roupas mofado, cheio de roupas velhas e mofadas dentro. E uma cômoda velha e mofada, cheia de papéis velhos e mofados dentro. E também um espelho velho e grande pendurado na parede. Na velha cama, se estendia um colchão velho, rasgado, mofado e fedidinho.(isso explica a minha alegria ao receber um colchão novo.)

E iniciou-se uma verdadeira guerra ao mofo, ao pó e ao mau cheiro que ali reinavam, e eu temia ter como companheiros de quarto.

Ápós uma ligeira varrida, tirei do chão três pás de poeira sólida. E a toalha branquinha que eu havia levado para limpar o guarda-roupas ficou irremediavelmente negra e encardida, sendo fadada a terminar seu dias como pano de chão.

À noite, o cheiro do colchão me incomodava e me fazia querer voltar pra casa da mamãe. (pensando melhor... nããão...)

No dia seguinte, não pude deixar de notar alguns probleminhas técnicos da casa. A torneira da cozinha vertia um filete tão mixo que eu demorava meia hora só para lavar a louça do almoço.

Aliás, falando em louça... era preciso levar toda a louça para a mesa toda vez que chovia, porque tinha uma goteira que caía no canto da pia onde ela costumava ficar.
O problema não era a água pingar. Era o cocô dos ratos, que forrava o forro da cozinha, e por onde a água obrigatoriamente passava antes de verter em pingo.

O banho era um capítulo à parte. Havia um incômodo filete de água fria que caía do chuveiro e batia no cangote quando eu tomava banho. Com o tempo, descobri que o melhor jeito de minimizar o incômodo causado pelo filete gelado era chuveirar-me de costas para a porta, que, aliás, não fecha sem a ajuda de uma CADEIRA. (!)

Mas... como eu já disse, a gente se acostuma.

Até com o silêncio do meu pai, que prefere ficar de boca fechada do que falar merda, e prefere dar as costas e fugir pra não ouvir as minhas merdas do dia-a-dia que tenho para contar.

Guardar tudo comigo é uma coisa que ainda estou aprendendo. Talvez, também por isso, criei este blog. Não interessa se ninguém vai ler essa bagaça... o que eu preciso é falar... ou escrever.
Tenho saudade da minha mãe, dos meus amigos, do meu cachorro...

Mas tenho consciência de que é uma nova fase, que tenho que encarar se quiser alcançar meus sonhos.

Pouco importa que alcançar o que se quer e ser feliz sejam coisas tão distintas entre si.

Sobre técnicas de repelência contra malas

2009-08-18T21:59:00.001-03:00

Convenhamos que ser naturalmente anti-social tenha suas vantagens; se as pessoas interessantes não chegam de cara lhe dirigindo a palavra, as desinteressantes também não chegam. (ou, não deveriam chegar.)

Mas quando isso acontece, Deus nos acuda! Não há como se desvencilhar dos malas! E eles parecem estar espalhados pelo globo! Principalmente nos ônibus. São seres de 16 a 61 anos.(eu sei, a margem de erro é grande!) , geralmente roliços e com a voz estranha.
Todos se parecem muito (serão, na verdade, o mesmo, e eu não percebi?!) , e os poires são aqueles que acham que não há donzela do universo que escape à aura de seu sex appeal.

Algumas garotas são poupadas destes espécimes persistentes.(acho que elas não devem pegar o ônibus Terminal Parelheiros), outras se valem de velhas táticas de provocar desinteresse instantâneo. (fazer "resgate", cutucar o nariz, espremer espinha..)

E, como as revistas que as meninas lêem só ensinam como fisgar gatos (e não espantar sapos), achei que estaria sendo útil ao mundo se desse a elas um CURSO DE REPELÊNCIA CONTRA MALAS baseado na técnica que eu denomino "grofrsgrofs". (que não passa de uma risada tão sem-noção que faz qualquer pessoa do globo querer ficar longe de você e fazer de conta que não te conhece.)

AULA DE GROFSRSGROFS

Muito bem, minhas pupilas! Primeiramente, vocês ptrecisam convencer a si mesmas de que se livrar de um mala é difícil, mas não impossível. E que todas vocês têm esse talento escondido dentro de vocês, apenas esperando para desabrochar.

Agora que estão psicologicamente preparadas, peguem um espelho e comecemos a treinar grofsrsgrofs em nível básico.

Exercícios:
1) Sabe aquela risada internética "rsrsrsrs"?! Então... pronuncie o ruído.
Repita o exercício 10 vezes.

2) Suínos estão em voga. Sabe aquele barulho que os porcos fazem...(não o grito, porque "se grito funcionasse, porco não morria.") Aquele "grofs-grofs-grofs"... Então...pronuncie o ruído, só que para dentro.
Repita o procedimento 35 vezes.

3) Aê, garota!!!
Já tá craque na parte fonética! Agora, exercitemos a expressão facial!
Mostre as gengivas, franza a musculatura que fica acima do nariz e arregale esses belos olhinhos.

4)Sem desfazer aesta expressão, pronuncie os ruídos "rs" para fora e "grofs" para dentro. Repita o procedimento até adquirir naturalidade.

5) Olhe no espelho. Como ficou?! Feia?! Ótimo!
Medonha?!
Melhor ainda!
Mas se você é daquelas garotas tão perfeitas que nem a cara de porco-do-mato, nem este barulho gutural conseguem desfazer sua graciosidade, repita o exercício 4 por 487 vezes, e encare isso como a prática do WABISSABI.(filosofia japonesa que versa sobre o charme da imperfeição.)

Ou, ature os malas, ora!

GROFSRSGROFS:USE COM MODERAÇÃO.

Essa técnica pode ser aplicada para espantar desde o chato do ônibus até o ex-peguete, que virou ex justamente porque era um pé-no-saco.

Mas o uso desta técnica inclui algumas regras:

1) Não faça grofsrsgrofs numa roda de chegados, sob pena de tê-los afastados.

2) Não faça grofsrsgrofs perto do seu paquera, sob pena de ser riscada da lista de contatos.

3) Não pratique muito grofsgrofs, porque isso vicia e, antes que você perceba, pode estar rindo desse jeito por aí, e não vai ser nada engraçado. (pensando bem... vai, sim!)^^

E é isso aí. grofsrsgro...(ops! Falei que esse negócio vicia!)

Sobre dores de pé e de bunda

2009-08-18T21:56:00.003-03:00

Alguns sentimentos são universais. O amor, o ódio, a alegria, a frustração, o etecétera... e a dor de bunda.

Há também a dor de pé, (o pé que chuta a bunda.) mas dói bem menos que a pobre chutada em questão.

Pior ainda se o chutado for trocado por outro(a). Aí, a dor de bunda é tanta que não dá nem pra sentar!

Dá vontade é de correr! Correr pra casa, se entupir de chocolate , enfiar a cara no travesseiro e assistir um filme do Adam Sandler.

E o que é ainda pior: se perguntando:"onde foi que eu errei?". (se parasse realmente para pensar, a lista de erros poderia até ser enooorme. Mas a pergunta é, invariavelmente, a mesma.)
Isso sem falar nas comparações, que só ajudam a deixar a gente pra baixo.
Tipo... se uma garota for trocada pela Gisele Bundchen, vai se sentir um lixo, por não conseguir ser tão bela quanto a top gaúcha. E, se for trocada pela Hebe Camargo, vai se sentir mais lixo ainda, por pensar que pode ter os peitos tão caídos quanto os da apresentadora de 99 anos. (ou mais)

Muitos métodos são postos em prática para tirar o chutado da fossa, como conversar com os amigos sair pra beber, passear e chorar no colo da mãe.

No meu caso, meus amigos moram longe, minha mãe, também, eu não bebo e os passeios pelo bosque só me deixavam mais deprê.

E teria continuado na inércia da deprê se não tivesse sido salva pela CIÊNCIA. (!)

Se você está inconsolável pela dor de bunda, pense que toda sua desgraça se deve unicamente ao complexo principal de histocompatibilidade. (para os chegados, CPH.)

E esse CPH se encontra em você mesmo; nos seus genes! Pessoas com cphs diferentes tendem a se atrair mutuamente.

Como essas pessoas com CPHs dierentes se encontram?! Pelo cheiro! Tem algo a ver com os feromônios... (mas garotas que tomam anticoncepcionais, estranhamente, se sentem atraídas por caras de CPHs semelhantes.)

Pense que tudo não passa de uma engenhoca da natureza, e a paixão tem duração de um ano e meio (às vezes, mais, às vezes menos), e serve para unir as pessoas que têm CPHs diferentes por tempo suficiente até que eles tenham um filhinho.(ou filhote.) Depois, vêm o amor duradouro, a confiança mútua, a compreensão... ou não.(pode vir um divórcio.)

Voltando à dor de bunda... se você padece deste mal, pense que:

1) Daqui a um ano e meio, você não vai mais estar gostando de quem te chutou.

2) Teoricamente, daqui um ano e meio, quem te chutou não vai mais estar gostando da pessoa por quem você foi trocado.

3) Existem milhões de pessoas com CPHs diferentes do seu espalhados pelo mundo, mas elas nunca vão te farejar se você ficar aí, sentada, se entupindo de pizza e chocolate enquanto assiste a um filme do Ben Stiller.(o do Adam Sandler já acabou, e você ainda está aí!)
A não ser que você esteja de olho no carinha que entrega a pizza.

Se for o caso, então, você não está tão mal quanto eu pensava.
Danaaaaada!

Sobre fé, peregrinação e cadernos.

2009-08-18T21:52:00.003-03:00

A fé é um requesito indispensável na compra de artigos escolares para a facul, bem como a paciência, a desenvoltura, a persistência e a disposição para andar muuuito. E grana, é claro!

Bem... fora a fé e a desenvoltura (para pechinchar), eu não tenho nenhum dos outros requesitos, e é por isso que acho compra de material um saco!

Hoje, por exemplo, rodopiei por todas as papelarias da Vila Mariana, à procura de um mísero caderno. Após a oitava tentativa, encontrei o benedito.

Mas não pude deixar de perguntar a mim mesma por que os professores fazem questão de pedir os materiais que sejam:

a) os mais caros (olha o guache ae... cinco por trinta pau..)

b) os mais difíceis de pronunciar (tentar dizer Kentmere ou Ilford ultrapassa os limites usados para a lingua portuguesa)

c) os mais difíceis de lembrar (tente memorizar "kentmere" ou "ilford". Ganha um doce quem puder!)

d) os mais difíceis de encontrar (caderno de desenho; brochura e capa dura. Parece simples, mas tive que peregrinar a tarde toda pra achar isto!)

e) Todas as anteriores

Sobre um poema ridículo do colegial

2009-08-18T21:42:00.004-03:00

Vinícuis de Moraes morreria de inveja deste soneto!

"Numa foto do orkut o vi
Por seu perfil me interessei
Conversando no msn
Com um clic me apaixonei.

E durou uma semana
Meu tempo de felicidade
Quando, enfim, eu percebi
Que ele não era de verdade!

Nem me lembre do momento
Do meu susto, que horror!
Eu soube por uma amiga:
A foto era de um ator!

E as coisas tão bonitas
Que ele a mim dizia
Não passavam de uma cópia
De barata poesia.

Com um enter começamos,
Mas agora, sei que errei.
Com delete e ressentimentos
Da memória o apaguei.

....................................

Aplausos!

Sobre a criação dos personagens de Daydream

2009-08-18T20:19:00.005-03:00

Saudades do tempo em que eu me reunia na hora do recreio com a galerinha do mal para escrever o roteiro de histórias em quadrinhos.

Note-se que apesar de estar na faculdade, insisto em dizer "recreio", e não "intervalo". Quando passam para o colegial, as pessoas parecem ter certa aversão por termos presentes na fala do ensino fundamental. Mas nós não ligávamos (muito )para essas coisas infantis! Queríamos apenas passar nossos recreios felizes, imaginando aventuras sobrenaturais e nos transportando para outras realidades... (e daí, se isso também é infantil?!)

Era só dizer que tinha uma história em mente, e alguns se voluntariavam a participar como personagens. E iniciava-se a etapa de criação de bonequinhos toscos. (eu desenhava muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito maaaaaaaaaal!!!!)

Pitacos depois, (quero meu cabelo loiro, meu olho verde, ser alto, forte, bonito, todas as gatas vão gamar em mim...) o personagem ganhava corpo.

Outros pitacos mais (serei frio, distante, enigmático, e todas as gatas vão gamar em mim) e o personagem ganhava uma personalidade.

Após os pitacos finais (quero poder voar, abrir fendas na terra, controlar o fogo, a água e o gelo -que, afinal, não passa de água dura-, poder curar as pessoas e fazer todas as gatas se gamarem em mim.), o personagenzinho, enfim, tinha forma (meio defeituosa, pela escassez de conhecimentos em anatomia), personalidade (de sobra!) e poderes.(Mais de sobra ainda!)

E, após catalogar seis ou sete (no começo eram bem mais) seres nesses moldes, tínhamos um núcleo de telenovela.

Isso sem falar que eu "roubava" a personalidade de pessoas sem que elas soubessem para colocá-las nas minhas criaturinhas. (depois, elas acabaram percebendo.)

Com tanta variedade naquele mangá, o resultado de tanta gente dando pitaco numa coisa só poderia dar numa salada! Às vezes, eu ignorava todos os palpites, e tomava as rédeas da coisa:" Fodam-se! Agora vai ser do MEU jeito!". Aí, é que as coisas ficavam ainda mais confusas.

Hoje, leio Daydream e não entendo nada. A história parece vagar sem rumo, demora para saber quem é o personagem principal (obviamente, eu), que se revela meio emo e depressiva (reflexos da fúria adolescente) e os personagens tinham queixos grandes demais, os braços pareciam salsichas dobradas, as roupas não tinham caimento e , não raro, estavam zaroios.

Mas guardo cada página como se fosse um filho, fruto de uma das épocas mais marcantes e intensas da minha vida.(não imaginem como poderia ficar trancada no quarto desenhando mais de duzentas páginas ser uma coisa intensa. Vocês não iriam me entender.)

Verena, Felipe, Leandro, Narlir, Mie... valeu pela força.