Sobre o que as mulheres gostam.(Ou não)

Mulheres geralmente gostam de homens e, geralmente, vice-versa (ou não).

Mas a lógica que rege os mecanismos de reprodução são tão complexos quanto absurdos.

Absurdos como algumas matérias veiculadas pela Rede Globo de Televisão, com a benévola intenção de alertar a macharada sobre “o que as mulheres gostam”.
Tais matérias divulgam dados de pesquisas bizarras e com a profundidade de uma bacia , que não têm sequer suas fontes devidamente esclarecidas. (ou seja; a matéria sempre vai começar com “cientistas americanos comprovam que...”, sem ao menos mencionar a instituição que empreendeu tal pesquisa.)

Por exemplo, no Fantástico foi anunciado que a chance de conseguir telefones femininos na rua era maior se o mancebo estivesse munido de uma camisa vermelha (vermelho = virilidade), um cachorro (pit bull < terrier) e uma música da Celine Dion (música romântica = hipnose).
E, desde então, a fórmula “cão + vermelho+ Celine= mulher(es)” tem feito o número de dog-walkers de camisa vermelha (ou não) crescer exorbitantemente.

Quem escreveu a matéria deve estar se mijando de rir até agora. (eu estaria, se fosse ele.)

No Jornal da Globo desta sexta-feira, os “cientistas” mais uma vez “comprovam” que mulher gosta de homem que solta a franga na balada (mostrando como exemplo uma dança bem viada de um cara usando colan no clima dos anos 80. Abominável!) A descrição da “dança do acasalamento infalível” muito me remeteu a um ataque de epilepsia ou ao samba do crioulo doido. (O seja; na melhor das hipóteses, elas vão pensar que você é gay. Na pior, que você está drogado. Ou as duas coisas.)
Já pensou se a moda pega?! (Medo.)

Bem... como a Globo sempre estará lá para te ensinar como fisgar o mulherio, uma hora você já não vai mais conseguir atender à demanda, sendo obrigado a dispensar algumas belezocas.
Como adoro ajudar as pessoas, aqui vai um toptop 5 PASSOS PARA REPELÊNCIA FEMININA, pra você nunca mais ter que aturar essas rachas insossas.

1) Use pochete._De preferência, vermelha.

2) Use fones de ouvido_Especialmente, quando ela estiver falando.

3) Ronque_e, quando acordar, estará livre dela para sempre.

4) Seja grosso_É algo terrível! (Mas tem gente que gosta.)

5) Seja desinteressante_ demonstre alienação, infantilidade e/ou burrice. É tiro e queda!

Obrigada por lerem o Is a Meeess!

Sobre o besteirol televisivo e a geração noventa.

Muito se reclama da péssima influência da telinha para a educação dos pirralhos de hoje em dia.

Como criança da década de noventa, tenho autoridade para afirmar que, no meu tempo, as coisas já foram piores. E é isso o que tentarei lhes provar hoje.

Hoje falam em poupar as crianças de cenas de violência na tevê. (Exceto quando uma bofetada é dada de supetão na novela das oito.)

No meu tempo, era o império das lutas livres!
Eu, garotinha de oito anos, ficava no começo da noite ao lado do meu pai, devorando um saco de pipocas enquanto assistia um lutador socar o fígado do outro até o outro pedir penico. (adicione-se a isso os olhos inchados, narizes quebrados, maxilares a la Popeye...) Era diversão garantida!

A desavergonhança é outro item do qual as crianças devem ser poupadas, a fim de que se preserve sua castidade. Assim, é recomendável, ao invés do nosso ruim e velho É o Tchan, que se ouça Adriana Calcanhoto como uma versão morena (e Cult) da Xuxa arremedando músicas do Claudinho e Buchecha.

No meu tempo, ouviam-se Claudinho e Buchecha e Xuxa originais -- o que não é necessariamente uma coisa boa.
Retomando o tema da desavergonhança; na década de noventa, a tevê era povoadas de assentos em close up tremelicando freneticamente --para o desespero da vovozinha horrorizada que via as netas tentarem, com afinco, imitar a dita bunda com mal de Parkinson (ainda bem que a “surra de bunda”não foi inventada naquela época).

Dançávamos um axé bem menos ortodoxo que o Rebolation.
Víamos pancadaria nos programas de auditório.
Brincávamos de tiroteio e de luta livre.
Cantávamos Mamonas Assassinas --sem saber o que “raios” é uma “suruba” (não raro, sendo severamente repreendidos ao cantar “sabão crá-crá.”)
Falávamos frases repetidas em tom idiotizado, tentando imitar os insuportáveis Teletubbies.
Éramos umas pestes!

Hoje em dia, a tevê é chata.Tanto que nem sei mais o que se passa nela.
Só queria dizer que, mesmo tendo recebido essa carga de informação... digamos... pouco culturada, nós, geração noventa, somos a prova de que a televisão não exerce má influência na formação do caráter das crianças porcaríssima nenhuma.
Afinal, somos uma geração que se preocupa com o país e com o futuro.
Somos inteligentes, pacifistas, engajados, questionadores, conscientes...

Não?!...

Sobre Férias.

Aaah! Chegaram as tão ansiadas férias de julho.
Em agosto, todos estarão com histórias novas e incríveis para contar.
Passe você as férias em New York ou Miami. Em Santos ou na Praia Grande.
Ou até mesmo vendo as paisagens idílicas, bucólicas e modorrentas dos campos salpicados de sol e de sono.(como eu.)

O fato é que há inúmeras maneiras diferentes de se gozar as férias.
(ou não, já que a própria expressão “gozar as férias” caiu em desuso. Talvez porque, como observam os humoristas e engraçadinhos, se alguém “gozar” todos os dias de suas férias, vai voltar em agosto ainda mais cansado do que antes. Mas isso não vem ao caso.)

Passamos junho fazendo loucos e dispendiosos planos para as férias...
Mas geralmente o perrengue prevalece, e somos obrigados a cogitar programas mais... Digamos... undergrounds.

E aqui vai um little TOPTOP com as idéias (jeriquentas) menos dispendiosas para curtir as férias de julho!!!! (que eu até pensara em realizar, antes de ficar novamente presa nos tentáculos de minha saudosa mamãe.)

1) Kombão kombo.—Junte uma renca de desocupados. Alugue uma Kombi branca ano 1979. (e veja se o freio funciona devidamente.) Mas tem que ter muita gente MESMO, porque geralmente os kombão de 79 pegam só no tranco, e olhe lá!
Depois, com tanta gente pra rachar a gasolina e os pedágios around the world, e com abrigo seguro para passar os dias (o kombão, oras! Afinal, quem precisa de banho?!), fica fácil... ta... Fica BARATO conhecer o vasto mundo que os espera. (ou o vasto mundo até que a Kombi enguice.)

2)Farofada litorânea.—(Meu sonho.) Vá até a padaria e encha a mochila com quantas guloseimas puder. (Ah! E um frango assado.) Depois, pegue o ônibus que, assim como muitos dejetos domésticos, vai desembocar na praia de Santos. Faça a farofada e volte no mesmo dia. (Você não vai ter grana para pagar um hotel e ficar DOIS dias ali, né!)

3)Carona no trem da soja.—meu amiguinho da remota Embu-Guaçú narrava uma façanha homérica que envolvia aboletar-se nos vagões em movimento que transportam soja do Cú do Judas até o porto de Santos. E lá se foi ele com sua cambada, todos faceiros, em riba do vagão e esperando ver o mar, até avistarem um guarda, que, à semelhança dos filmes americanos, resolve também andar sobre os vagões. E, como ensina Hollywood, o guarda também estaria empunhando uma arma. Mas a valentia hollywoodiana não prevaleceu sobre meu colega e os seus, que saltaram covardemente do vagão em movimento (tendo, um deles, quebrado a perna, e o outro, a bacia.) Só meu colega saíra ileso, graças a uma fofa e acolchoada moita de capim-gordura que amortecera sua queda.
Tinha, também, a história do Homem do Saco...

Sobre um desconhecido amigo de infância

Outro dia, encontrei um velho amigo.

Dos que eram amigos de verdade. De infância, mesmo.

Lembrei de muita coisa que a gente passou junto. Futebol de estrada, empinar pipa, jogar aqueles game-boys-tijolo que imperavam nas nossas saudosas tardes dos anos 90, ele tirando sarro dos meus CDs de Sandy e Júnior, bater figurinha e tazo, correr de bicicleta, subir em árvore, essas merdas da infância.

Já adolescente, algo nele que me deixava admirada era a coragem e autenticidade que tinha de ser sempre ele mesmo.

Não que isso fosse necessariamente uma coisa boa; afinal, pessoas do tipo dele (toscas) fazem geralmente de tudo para camuflar seu talento (de sempre parecerem patéticas).
Ele, não.
E era por isso que eu o admirava tanto.Depois, a gente sumiu um do outro.

E ver ele mais espichado, menos desengonçado e com menos espinhas que há algum tempo atrás me deu uma sensação bem estranha.

Até a voz dele já não é a mesma. (menos esganiçada.)

O jeito grave de quem deixou de ser criança.

Ainda patético, pero no mucho.

Ficou impressionado que eu não estava mais tostada de sol.
E que eu estou quase do mesmo tamanho de antes. (me tirando de anã, o filudaputa.)
Conversamos pouco. Entreolhamo-nos menos ainda.

Lembranças avulsas fadadas a sumir.
No fundo é só isso o que resta.

Meu amigo de infância e eu já não passamos de desconhecidos.

Sobre o sucesso efêmero.

Te juro, mano! O próximo fiadamãe que passar com o carro da caixa acústica tocando o Rebolation na praça de Parelheiros, eu esfolo!!!

Num güento mais!! Reboleichon-chon pra cá, reboleichon é bom-bom-bom pra lá... Aff! Aff!! Aff!!!!!

Parece que não se conhece outra música por aqui.

Pra me consolar, eu lembro que, um dia, essa febre vai passar. E depois, as pessoas nem vão lembrar mais de quem cantava isso. (Não quero lembrar que a indústria escatológica da música logo virá com outro hit-chiclete que vai nos atazanar por mais uma estação.)

Foi assim com o Xibom-bom-bom (lembram???), com o Mexe a Cadeira, com a Ana Júlia... (se bem que dessa eu gostava. E curto o som do Camelo até hoje. )

Mas o fato é que passou. E o reboleichon vai passar como passaram todos esses hits grudentos de cantores que assolaram nosso passado e hoje jazem no limbo do esquecimento e do anonimato. (Deus é mais!)

Top-Top artistas esquecidos de músicas consagradas.


1) The Wheater Girls_ Você pode não se lembrar o nome da dupla... mas o hino gay mundial IT’S RAINIG MEN você com certeza já ouviu.

2) Br’oz_ Na oitava série, duas meninas da minha sala apareceram na TV chorando desesperadas porque não conseguiram entrar no primeiro show dos caras. A produção do programa deu uma forcinha e elas conseguiram assistir aos ensaios e até tirar foto com os gatos...
Isso foi motivo de glória por uma semana. (E tão-somente uma semana.)
Passada a euforia do hit PROMETIDA , nunca mais quiseram tocar nesse assunto.

3) New Kids on the Block_ Os menudos do tio Sam contribuíram com a destruição do universo com aquela merda de STEP BY STEP. Em 2007, esboçaram (ou ameaçaram) uma volta da banda. (Agora, “Old Kids on the Block”.) E foi a última vez que eu ouvi falar deles.

4) The Rembrandts_A década de sucesso de Friends foi embalada pelo hit I’LL BE THERE FOR YOU. Mas se falarem em “Rembrandt”, a gente só lembra, mesmo, do pintor.


5) Los del Rio_ “Êêêêh, Macarena!” Dancem comigo!!! o/

desenhos desordem

Aí, o editor liga pedindo uma ilustração para "o mais rápido possível". Respondo um confiante "Xa'comigo!", sem saber que a dita ilustração era uma releitura de ONDE ESTÁ WALLY? ! Era hora de correr ^^ Esta série de desenhos foi feita para a Editora LeYa. A proposta era fazer uma releitura de Onde Está Wally.

Sobre sei-lá o que...

Me ver refletida nos seus olhos que escapam das órbitas do mundo em que eu vivo fechada: você me reflete em partes, mas eu te absorvo inteiro.

Nemesister_ apresentação

Daydream

Say Aff!_ Os celulares do mal!!!

A miniatura portátil da criação de Bell parece ser tão necessária quanto insuportável. O mundo seria muito diferente (quiçá, MELHOR) se a dita geringonça não existisse.

E aqui vai um TOP-TOP com

O QUE MUDARIA NA HISTÓRIA MUNDIAL SE O CELULAR TIVESSE SIDO INVENTADO HÁ 3000 ANOS ATRÁS.

1) A maratona não existiria. _
Afinal, como contava Morgana, a corrida só existe porque um tal de Maratona (não "Maradona". no embananation!)correu pakas até o seu superior para avisar que seu exército havia vencido...
e morreu de canseira, depois.
Se o celular já existisse, a notícia da vitória seria dada por e-mail via Blackberry, e Maratona jamais teria morrido. (perhaps, vivesse até hoje.)
Daí, não haveria uma corrida em sua homenagem.^^

2)Era uma vez os contos de fadas._
A Capeuzinho Vermelho telefonaria para a Vovó, avisando de sua chegada, e perceberia que quem atendeu foi o Lobo Mau.
Ia acabar com a graça dos contos de Grimm...


3)O ósculo de Judas_
Não seria mais o gesto indicado pelo traidor de Cristo.
Judas ficaria atrás de uma árvore, e ligaria para Jesus quando os soldados chegassem, indicando,asim, de maneira menos comprometedora, quem alí era o Rei dos Judeus.
(E , se o celular de Jesus estivesse com São Pedro por engano, aí, este teria negado BEM MAIS de três vezes.)

E outro toptop com...

O QUE MUDARIA NA SUA HISTÓRIA SE O CELULAR NÃO EXISTISSE.

1) Sem ringtones chatos_
Você tá cochilando no busão e é repentinamente acordado pela musiquinha de "Joã-ão... te li-gaaam... Joã-ããão... Aten-deee!!!" ou pela risada sacana do Pica-pau.
Se celulares não existissem, os ringtones babacas também não existiriam.


2) O chato do banco ao lado _
Nem os ringtones, nem o chato do banco ao lado, que atenedeu pelo nome de "Joã-ãão...", e berra ao celular enquanto você perde o clima de dormir.
Pois é... esse cara também não ia existir.

3)Você ia estar fudido!_
Você ia se perder da galera no meio do passeio. Seu carro ia quebrar, e você ia ter que empurrá-lo até o guincho mais próximo.Voce não ia poder namorar pelo celular.... sua vida ia ser uma merda.