Sobre o sucesso efêmero.

Te juro, mano! O próximo fiadamãe que passar com o carro da caixa acústica tocando o Rebolation na praça de Parelheiros, eu esfolo!!!

Num güento mais!! Reboleichon-chon pra cá, reboleichon é bom-bom-bom pra lá... Aff! Aff!! Aff!!!!!

Parece que não se conhece outra música por aqui.

Pra me consolar, eu lembro que, um dia, essa febre vai passar. E depois, as pessoas nem vão lembrar mais de quem cantava isso. (Não quero lembrar que a indústria escatológica da música logo virá com outro hit-chiclete que vai nos atazanar por mais uma estação.)

Foi assim com o Xibom-bom-bom (lembram???), com o Mexe a Cadeira, com a Ana Júlia... (se bem que dessa eu gostava. E curto o som do Camelo até hoje. )

Mas o fato é que passou. E o reboleichon vai passar como passaram todos esses hits grudentos de cantores que assolaram nosso passado e hoje jazem no limbo do esquecimento e do anonimato. (Deus é mais!)

Top-Top artistas esquecidos de músicas consagradas.


1) The Wheater Girls_ Você pode não se lembrar o nome da dupla... mas o hino gay mundial IT’S RAINIG MEN você com certeza já ouviu.

2) Br’oz_ Na oitava série, duas meninas da minha sala apareceram na TV chorando desesperadas porque não conseguiram entrar no primeiro show dos caras. A produção do programa deu uma forcinha e elas conseguiram assistir aos ensaios e até tirar foto com os gatos...
Isso foi motivo de glória por uma semana. (E tão-somente uma semana.)
Passada a euforia do hit PROMETIDA , nunca mais quiseram tocar nesse assunto.

3) New Kids on the Block_ Os menudos do tio Sam contribuíram com a destruição do universo com aquela merda de STEP BY STEP. Em 2007, esboçaram (ou ameaçaram) uma volta da banda. (Agora, “Old Kids on the Block”.) E foi a última vez que eu ouvi falar deles.

4) The Rembrandts_A década de sucesso de Friends foi embalada pelo hit I’LL BE THERE FOR YOU. Mas se falarem em “Rembrandt”, a gente só lembra, mesmo, do pintor.


5) Los del Rio_ “Êêêêh, Macarena!” Dancem comigo!!! o/

desenhos desordem

Aí, o editor liga pedindo uma ilustração para "o mais rápido possível". Respondo um confiante "Xa'comigo!", sem saber que a dita ilustração era uma releitura de ONDE ESTÁ WALLY? ! Era hora de correr ^^ Esta série de desenhos foi feita para a Editora LeYa. A proposta era fazer uma releitura de Onde Está Wally.

Sobre sei-lá o que...

Me ver refletida nos seus olhos que escapam das órbitas do mundo em que eu vivo fechada: você me reflete em partes, mas eu te absorvo inteiro.

Nemesister_ apresentação

Daydream

Say Aff!_ Os celulares do mal!!!

A miniatura portátil da criação de Bell parece ser tão necessária quanto insuportável. O mundo seria muito diferente (quiçá, MELHOR) se a dita geringonça não existisse.

E aqui vai um TOP-TOP com

O QUE MUDARIA NA HISTÓRIA MUNDIAL SE O CELULAR TIVESSE SIDO INVENTADO HÁ 3000 ANOS ATRÁS.

1) A maratona não existiria. _
Afinal, como contava Morgana, a corrida só existe porque um tal de Maratona (não "Maradona". no embananation!)correu pakas até o seu superior para avisar que seu exército havia vencido...
e morreu de canseira, depois.
Se o celular já existisse, a notícia da vitória seria dada por e-mail via Blackberry, e Maratona jamais teria morrido. (perhaps, vivesse até hoje.)
Daí, não haveria uma corrida em sua homenagem.^^

2)Era uma vez os contos de fadas._
A Capeuzinho Vermelho telefonaria para a Vovó, avisando de sua chegada, e perceberia que quem atendeu foi o Lobo Mau.
Ia acabar com a graça dos contos de Grimm...


3)O ósculo de Judas_
Não seria mais o gesto indicado pelo traidor de Cristo.
Judas ficaria atrás de uma árvore, e ligaria para Jesus quando os soldados chegassem, indicando,asim, de maneira menos comprometedora, quem alí era o Rei dos Judeus.
(E , se o celular de Jesus estivesse com São Pedro por engano, aí, este teria negado BEM MAIS de três vezes.)

E outro toptop com...

O QUE MUDARIA NA SUA HISTÓRIA SE O CELULAR NÃO EXISTISSE.

1) Sem ringtones chatos_
Você tá cochilando no busão e é repentinamente acordado pela musiquinha de "Joã-ão... te li-gaaam... Joã-ããão... Aten-deee!!!" ou pela risada sacana do Pica-pau.
Se celulares não existissem, os ringtones babacas também não existiriam.


2) O chato do banco ao lado _
Nem os ringtones, nem o chato do banco ao lado, que atenedeu pelo nome de "Joã-ãão...", e berra ao celular enquanto você perde o clima de dormir.
Pois é... esse cara também não ia existir.

3)Você ia estar fudido!_
Você ia se perder da galera no meio do passeio. Seu carro ia quebrar, e você ia ter que empurrá-lo até o guincho mais próximo.Voce não ia poder namorar pelo celular.... sua vida ia ser uma merda.